Momentos de mi vida

Se acercaba el momento, las copas comenzaban a levantarse, el sonido de la pirotecnia y las luces de los fuegos de artificio lentamente invadían el cielo. Las casas algunas vacías y otras llenas de gente, gente triste, gente feliz, pero casi siempre acompañada. Copas llenas, de champagne caro o de sidra barata. Que ritual extraño el del brindis, emociona, llena los corazones de sentimientos, salen más fáciles las palabras, y mas extraño aun el último brindis de un año o el primero del otro, son segundos en los que solo cambia un número en el almanaque, pero parece el re comenzar de la vida.
En eso me encontraba pensando cuando lo vi, estaba frente de la casa de mis abuelos, un hombre, solo, entrado en años y de aspecto descuidado, descuidado por los demás, descuidado por él mismo y atacado por la tristeza. Caminó unos metros y se sentó en un banco frente a la iglesia. No hizo falta hablar, mis hermanos y yo nos pusimos de acuerdo solo por transmisión de sentimientos, agarramos un pequeño surtido de pan dulces, turrones y budines, una copa cada una y nos dirigimos hacia él. Nos saludó cordialmente y agradeció con palabras y con el gesto de su rostro nuestra llegada con algo que comer.
Brindamos con él, fue un instante extraño, simulamos ser la familia que no tenía, salió de su soledad, nos deseo feliz año y volvió a agradecernos, no nos quedamos mucho tiempo, lo dejamos, con un vaso de gaseosa y una fuente de algunas comidas navideñas, al comer el pan dulce en su boca lo masticaba junto con su tristeza. En mi quedo la extraña sensación de agradecimiento por tener una gran y muy bella familia y el hueco triste de saber que hay muchos como aquel hombre, que no tienen a nada ni a nadie y que las fiestas parecen burlársele en la cara.

Buena suerte, chau, adios.

“El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.”
El gusto dulce de whisky con energizante aun no se va de mi cuerpo ni mi boca. El gusto amargo de nuestro adiós aun no se va de mi corazón. Dirán que exagero, pero hay que estar, vivir, sentir, soñar y sufrir, para recién ahí poder comprender. Hay que creer, proyectar, apostar y ver el fracaso erigirse ante la propia persona y recién ahí poder juzgar.
No es fácil entender una derrota y mucho menos aceptarla, no esta nada bueno sentir sobre uno la fuerza del dolor inmaculado, penetrante y punzante. Hoy, ayer y mañana son palabras sin sentido, son recuerdos y esperanzas, son dolores y semblanzas, esperanzas y nada, solo queda esperar que la vida nos de la revancha que siempre espera a la vuelta de la esquina.
Palabras tiradas en un papel, letras tipiadas en una estúpida computadora que no hará sino crear una historia triste y sencilla. Dirán que exagero, pero digo lo que pienso y siento lo que digo. Me duele el dolor de lo que ayer fue magia y no supo durar, me duele saber que el encanto no termino, pero que el hechizo fue funcional a una causa ajena que solo dejó en mi la estúpida satisfacción de saber que una vez en la vida, para alguien serví para algo. Parece un consuelo tonto, pero me acostumbre a ser villano y es raro y extraño pensarse y sentirse sin culpa por un final anunciado pero doloroso. Concluyo el escrito sin soluciones, pero con menos tensiones, concluyo diciendo, pensando y sintiendo que no me arrepiento de nada y que se que tarde o temprano a cada uno le llega lo que merece y se que mas temprano que tarde cada uno hallará su camino y que ese camino tendrá satisfacciones mas que dolores y glorias antes que penas…

Prohibido pensar

Sociedad enferma, gente sin mente, dolor. Hoy se sienten nuevos aires viejos, y un atronador sonido de botas hace que se erice la piel de mi espalda. El discurso se acerca cada vez mas a la derecha y nunca falta la insensatez de algún despreciable con su “Con los milicos vivíamos tranquilos.”
“Tendrían que volver los militares” Parece que eso es lo que quieren, que lo desean, que les gusta no pensar. Parece que olvidaron que mataron 30000 personas por el tremendo pecado de pensar distinto, que persiguieron, violaron. Quemaron libros, intervinieron escuelas y… nada, un detalle, de vez en cuando robaban bebes, pero eso no es tan grave, POR LOMENOS VIVIAMOS TRANQUILOS. Tranquilos vivirían los que callaron o se acoplaron a un régimen que comenzó a destruir al país, tranquilos los cobardes que nunca se atrevieron a luchar por la muerte de sus vecinos, tranquilos todos aquellos que nunca hicieron nada bueno por su país, que es el nuestro y lo arruinan con su quietud y discurso de derecha.
Me siento enojado, descreo de una sociedad mediocre que nada tiene por fuera de su propia soberbia. No entiendo porque cuesta tanto entendernos, veo una lucha polarizada entre dos cuerpos sociales que luchan por el monopolio del discurso legitimo y veo miles de fieles seguidores de uno y otro que defienden lo que escuchan sin detenerse a analizarlo. Veo una competencia y lucha de poderes que amenaza con acabar el país y veo en el medio una masa de personas que retoma el setentista discurso de los procesos militares.
Me preocupa saber que nuevamente queda demostrado que no aprendemos nada, me duele pensar que no hay memoria, nunca mas, nunca mas, NUNCA MAS a una dictadura militar, que parte de ASESINOS no entienden. La seguridad tiene que ser para todos, no sectorizada y a partir de la muerte de los demás. Hay que entender que quien pide la muerte es tan asesino como el que mata.

Solo lloro solo

Hace calor pero tengo frio, hay sol pero siento llover. No quiero sentir pero igual me duele, quiero vivir pero igual me muero. Me muero por dentro, se me seco en silencio, me consumo, me esfumo, me voy sin moverme, me marcho sin irme. Intento escapar a mi mente pero solo llego a mi corazón, me destrozo sin remedio y me hundo sin consuelo.
Así estoy, o más bien así no estoy, no soy, no existo, no vivo, solo siento y recuerdo, solo respiro y lloro. Solo me siento solo y no encuentro compañía, solo me encuentro solo y no siento más que dolores invisibles y castigos duraderos por errores ajenos, propios, extraños, prestados. Errores cometidos y sufridos, errores que marcaron mis días y me pasan facturas. Me equivoqué y te equivocaste, nos equivocamos y hoy lo estoy pagando en cuotas infinitas de dolor agudo.
Hace calor pero tengo frio, solo me siento solo, hay sol pero siento llover, me muero, vivo, siento sufro, escapo, muero, lloro, pero todo lo hago solo, muy solo, tan solo que se incrementa el dolor, tan solo que da miedo, tan solo que no soy capaz de divisar ni una sombra en el oscuro horizonte que veo acercarse…

Entre el sueño y la locura de ser feliz

Una vez, un día, un momento, un loco instante que solo tienen los soñadores románticos se me ocurrió pensar que tal vez si me esforzaba podría conseguir contar una historia, un relato, un fragmento de vida y expresarme con la grandeza y majestuosidad con que lo hacen e hicieron los grandes escritores del mundo.
Soñé despierto que podía conseguir apropiarme de la lírica de Jorge Borges, la poética de Mario Benedetti o las ocurrencias de Gabriel García Márquez. Imaginé que de mi mente podían salir las bellas palabras y asociaciones de aquellos en los que algún día me inspiré, me ilusionó el lunático momento en el que fantasee con que mis dedos dibujaran en la hoja aquellas magnificas oraciones de genios de la literatura.
Una vez, un día, un momento, un loco instante que como vino se fue, aquella fracción de tiempo en que mi corazón se sintió capaz de crear vida en un papel terminó tan pronto como vino, se fue, se esfumó, se marcho pero no sin antes dejarme la enseñanza de saber que yo soy yo, Juan Pablo, que si bien nunca podré llegar a ser ni el reflejo de aquellos que entumecen corazones con palabras, siempre estará en mi la intención de hacer llegar a quién me lea sensaciones, dudas, sentimientos y pensamientos que en algún momento tocan mi mente, alma o corazón. Que siempre me alimentaré de sueños y tendré expectativas y que en definitiva será eso el móvil que lleve a mi vida a la felicidad que me espera en el horizonte…

Uno para uno y ninguno para todos

“No es para tanto”, “no hay que dramatizar tampoco” esas palabras me perseguían, no había quien escuche mi problema sin opinar, sin meterse, sin decirme que no era nada, que ya pasaría. Nadie, ni un alma era capaz de entender que estaba triste, con bronca, nadie se daba cuenta que el problema era mío, todos me contaban ejemplos de casos que les habían sucedido a ellos y como lo habían solucionado.
Tan difícil es escuchar, comprender, tratar de ayudar diciendo “te entiendo” sin que este seguido de “porque una vez a mi”, todos quieren ser siempre protagonistas, al punto de llevarse el primer papel de mi problema, que no se si es grande o es pequeño, yo lo siento gigante, porque me pasa a mi, no al resto, seré débil o menos apto que la inmensa mayoría, o quizá a la inmensa mayoría le resulta mas fácil solucionar mi problema y no los de ellos.
Estoy rodeado de opinólogos profesionales, todos con la verdad en sus bocas, todos saben que hacer con las vidas ajenas y pocos, muy pocos saben en verdad que hacer con la propia, me enoja pensar que no puedo compartir una tristeza, porque a nadie le interesa ayudarme, solo les importa mostrarse superiores, demostrarme que tienen problemas mas graves y sin embargo no se bajonean.
Porque tenemos que competir por el problema mas importante, si podemos compartir nuestros mambos y hacerlos mas amenos, porque todo es yo contra vos y nunca podemos hacer vos mas yo, si juntos se hace mas fácil, porque siempre después de yo sigue yo. Es tan difícil vivir en sociedad, tener una charla y hacer de oyente. Callarse, cerrar la boca, oír y prestar atención al otro, demostrar que interesa lo que dice y cuando termina, mas allá de si su problema es grave o no, abrazarlo, sin hablar, despacio, abrazarlo fuerte, abrazarlo suave y decirle sin mas “llora si querés, reí si lo deseas, hagas lo que hagas yo voy a seguir acá”

Me ahogo

Te miré, trate de recordarte, sabía que no podría volver a mirarte de la misma manera, saqué una foto con mi mirada, guarde en mi mente tus ojos, tu sonrisa, tu nariz, tu boca, guardé en mi corazón tu cara….
Cuando te encontré nadie me dijo que me dolería tanto perderte, no hace mas de un par de horas que te vi partir y por mi vida se entrecruzan los momentos, las risas, los llantos, en mi pecho siento un adoquín donde ayer hubo un corazón, un rio de lágrimas se agolpa en la puerta de mis ojos y amenaza con dejarme ciego. Me ahogo en la almohada buscando una estúpida explicación de un fracaso tan estrepitoso de algo que no hace mucho fue tan hermoso.
Como es de traicionera la vida, como es de cambiante el existir, uno es feliz, se siente bien, se acostumbra, hace de una compañía una rutina, vive, siente y piensa con la otra persona al lado, es que vive por la otra persona, respira del mismo aire. Yo siempre supe que estabas ahí, que ante la duda tu brazo me ayudaba a continuar, yo siempre necesite de tu empujón y hoy me atormenta el corazón la inmensa duda de cómo hacer para cambiar las 24 horas de cada día en las que te amaba.
Me ahogo en la almohada intentando dormir para dejar de pensarte, para poder soñarte y que estemos juntos, me ahogo en un mar de lágrimas, me siento chiquito, solo, desprotegido, vos eras mi mundo y hoy no te tengo, vos eras mi amor y ya no estas, me ahogo en la almohada y me doy cuenta que no tengo mundo ni tengo amor, me ahogo en la almohada y a nadie le importa, porque mañana y como todos los días el sol traerá un nuevo amanecer y la vida seguirá su curso, por las calles caminarán todos los hombres junto a la sombra de lo que fui y nadie, pero nadie, se detendrá a fijarse en que la luz se apagó en mi destrozado corazón…

Diego Armando Maradona

Desde mi humilde lugar de don nadie que transita por el mundo tratando de cubrir algunos objetivos básicos quiero hacer una pequeña reflexión, apoyando (aunque no reo que a él le interese o le sirva) a Diego Armando Maradona. Cuando digo apoyarlo no me refiero a defender ni lo que dijo, ni que este de acuerdo con como arma sus equipos. Simplemente voy al hecho de que considero que nadie mas que él merece dirigir un mundial. No hay que olvidarse del pequeño detalle de la pequeñez que consiguió el SER EL MEJOR JUGADOR DE FÚTBOL DE TODOS LOS TIEMPOS. Es por él que Argentina es grande futbolísticamente hablando, casi no existiríamos en el mapa de no haber sido por su zurda milagrosa que lleno de magia, orgullo y gloria las canchas argentinas. No hay un jugador que le haya dado mas alegrías al fútbol argentino que él, no hay un jugador que haya tratado mejor la pelota que él. Fue el mejor, por lejos, tanto que hasta parece que jugaba otra cosa que el resto. Entonces, si él fue el que, si bien no lo invento hizo exitoso al fútbol argentino, ¿porque no va a merecer la chance de dirigir un mundial si eso es lo que quiere? Si no esta pidiendo matar a nadie, si no depende la vida de otros como le vaya a Argentina en la competencia.
Maradona fue un hito, un héroe, no hay quien no haya sido impresionado con su zurda, la 10 nunca estuvo en mejor espalda, ganó torneos con equipos que sin él no hubieran estado ni cerca, se infiltro en muchas ocasiones para poder estar y no uso eso como escusa, fue al frente, gambeteo y por ejemplo le tiro un bochón a Caniggia para dejar afuera a los vecinos en el 90. Entonces, si todos nos emocionamos con sus imágenes en una cancha, si todos sabemos que sin él tendríamos una sola estrella de la que nos cuesta sentirnos orgullosos, sin él tendríamos 2 finales del mundo menos, todos sabemos que sin él prácticamente no hubiéramos sido nada y que con él en la historia el resto de los jugadores juegan por el segundo puesto ¿Por qué negarle la oportunidad de ser el técnico argentino en el mundial?

Historias

De cerca se sienten lejos, de lejos se sienten cerca, se encuentran en noches oscuras, se extravían en días radiantes, se hayan en la multitud, se pierden en la soledad, que no es otra cosa que la propia soledad de cada uno disfrazada de la compañía superficial de la otra persona. Se quieren cerca, se necesitan lejos, muerden la manzana solo una vez que esta les fue prohibida, quieren lo que no tienen, tienen lo que merecen.
Son ellos una marca en el tiempo, un grito en el silencio, son algo que será lo que deba ser o no será nada, son la esperanza de los que quieren, el temor de los que dudan, son el aire que respiran, son lo que necesitan para ser felices, son lo que les hace falta para sufrir, son un conjunto de incertidumbre, son un puñado de certezas. Son ellos dos personas que siempre saben lo que quieren, son ellos, gente que nunca quiere siempre lo mismo.
De cerca son extraños conocidos sin pasión, de lejos, son dos conocidos extraños que sienten un arrebato de delirio pasional por aquella persona a quién no pueden tocar, llenos de frenesí hacia aquel ser a quién se prohibieron ver.
Historias comunes de nadie, gente que existe y que siente, personas que quieren querer, vidas que por ser únicas no dejan de ser plurales. Amores que intentan ser, felicidad que puja por aflorar, infelicidad latente que acecha inmutable el momento oportuno de atacar un corazón débil. Son ellos quienes deberán concluir su historia, es la historia la que decidirá si va a tener el mismo final para los dos o le deparara un destino a cada vida…

Cuanto mas alto trepa el monito...

Y de repente ya no hay nadie… miras a tu alrededor y te encontras con que todo aquello que supiste tener no lo supiste retener, se perdió, se fue, escapo de vos. Giras lentamente tu cabeza hacia los costados, paseas tu mirada, buscas sin descanso, gritas, pero ya nadie va a oír tu llamado.
Te quedaste sola con tu soledad, no cuidaste a quienes te cuidaron, te quisiste más a vos que a quienes te quisieron y lenta, pero profundamente los fuiste lastimando, los empañaste de tu egoísmo, los traicionaste con tu individualismo extremo.
Abusaste de la buena fe de las personas, intentaste trepar más alto que todos sin importar que para ello fuera necesario pasar por arriba de quienes te habían levantado cuando estabas en el suelo.
Tu ambición te llevo a ir ciega hacia adelante, confiando en tapar verdades con mentiras, traiciones con sonrisas, llorando y engañando, fingiendo inocencia. Desoíste consejos, desaprovechaste oportunidades y hoy la vida te pasa factura.
Y de repente ya no hay nadie… las lágrimas brotan de tus parpados, inundan tu rostro y no hay una mano que te tienda un pañuelo, no hay un hombro donde apoyarse, no hay un suspiro, una palabra de aliento, te quedaste sola con tu orgullo y codicia, esperando vanamente que alguien se digne a acordarse de vos, llorando sin disimulo para que alguien se acerque a preguntar que te pasa.
Te ahoga tu llanto, te duelen tus recuerdos, te remuerden tus acciones y solo atinas a mendigar cariño, un cariño que te va a ser para siempre esquivo, porque nunca vas a aprender a cuidarlo…

Beso

Se miraron, lenta, profundamente, se miraron y se vieron cada uno en el otro, hacia mucho se querían en silencio y ninguno de los dos se animaba a dar el primer paso. No se animaban a decirse nada, pero en ese momento en que se miraron se comprendieron sin hablarse, se amaron con el destello de sus ojos. El cuadro era perfecto, el rio con las islas de fondo, la calma del atardecer de primavera y el cariño de una amistad de años que se había convertido lenta, pero irremediablemente en un profundo amor.
Se miraron sin hablarse, no pestañaron, suave, muy suave acercaron sus caras, suave, muy suave sus bocas se aproximaron, imantadas una con la otra, la respiración de ambos se unió en un solo suspiro. Suave, muy suave sus labios se encontraron, se acariciaron, se conocieron, se recorrieron, cada uno exploro dentro del otro cada resquicio de la boca antes tan ajena y hoy tan propia, siempre suave y con los ojos bien cerrados, imaginando tal vez, que era un sueño del que no querían despertar, soñando quizá la loca idea de quedarse a vivir cada uno y para siempre en los labios del otro…

Un día II

Un día me cansé, me cansé yo, te cansaste vos, nos cansamos todos. Estábamos hartos, la situación no se soportaba, éramos una población encerrada, perseguida, temerosa, el gobierno no dejaba pensar, mucho menos hablar y a nadie se le ocurría intentar una crítica en voz alta. No se podía ser opositor sin ser perseguido, no se podía ser perseguido sin ser atrapado y nadie lograba ser atrapado y no sufrir hasta las ganas de morir, claro esta que la mayoría no sobrevivió al calvario que esta gente “derecha y humana” le hizo sufrir.
Por todo esto y más, fue que un día la gente se cansó y salió con la pretenciosa idea de recuperar la facultad de pensar, lo hizo tímidamente, los años de encierro y terror habían echo de las personas sombras de lo que habían sido. Se vislumbraba el final de un periodo escuro y se teñía de esperanza lo que un día fue dolor.
Pero nuestro pueblo nació para padecer toda su vida tanto de su propia negligencia como de la de quienes nos gobiernan. Nuestro pueblo volvió a ser engañado a causa de su propia credulidad, exitismo y egoísmo. Escuchamos todos atentos, aquel discurso retorico que anunciaba la anhelada recuperación de las Islas Malvinas…
Nos quedamos afónicos de vivar la feliz noticia, ni un instante nos detuvimos a pensar que estábamos mandando niños a luchar con gigantes, nunca nos dimos cuenta que volvíamos a ser usados, manoseados, que volvíamos a ser cómplices de una clase dirigente que no perseguía mas que el solo interés de salir del agua aunque para eso tuviera que hundir el país y pararse sobre él.
Un día quisimos cambiar la historia, pensamos que todo estaba podrido ¡Pensamos! Un día elegimos ser actores y no solo espectadores, pero como siempre pasa en estos casos, volvimos a ser la mascota que mueve la cola y se relame ante la promesa de unas migas del amo. Dejamos morir a cientos de chicos, a los que hoy habría que sacarlos de la play, o el facebook o el fotolog, sí, así pequeños eran y así pequeños quedaron, porque un pueblo inmaduro, una patria indiferente y un gobierno nefasto no los dejaron seguir creciendo y terminar de vivir…

Contradicciones

La tirante y eterna disputa, la duda roedora, esa que carcome los mas recónditos lugares del cerebro, esa que atrapa las partes mas sanas de un corazón fuerte. Las opciones son dos, siempre son dos, de nada sirve la eterna cantidad de decimales que existen entre uno y otro número, son todos grises, todos matices y difícilmente decisiones tibias y temporales conlleven soluciones definitivas. Mi mente pasea de uno a otro lado, juega al ping pong entre dos mociones de la que no puedo elegir mes que una, la pregunta es la de siempre, la que todo ser de razón se hizo alguna vez, ¿poner la otra mejilla o tirar todo por la borda?
Una traición trae un dolor inmenso y profundo, no solo por el hecho en sí, sino también por lo que tiene aparejado, la posibilidad de la pérdida de la persona que nos ha traicionado, perdonar calma, pero a la vez asusta, difícilmente haya algo peor que sentir que volvés a chocar con la misma piedra, que entregas tu confianza nuevamente a quién no la merece y te falla irremediablemente, tantas veces como chances le des.
En eso me encuentro, en eso estoy, en una cárcel con dos rejas y definitivamente tengo que cortar una para siempre si me quiero escapar. Perdonar para no perder a alguien que quiero o no perdonar para que ya nunca vuelva a fallarme.

Fragmentos

Desperté… La noche cayó sobre mi con la fuerza de una turba iracunda de fieras salvajes, el silencio del infinito tomo mi alma, todo mi ser se vio inundado por la inmensidad y me sentí pequeño, muy pequeño, chiquito, poca cosa, me sentí nadie, mire a mi alrededor, todo era oscuridad, mis ojos iban lentamente acostumbrándose a la penumbra y comenzaba a distinguir los bultos que hace algunas horas eran muebles.
Desperté… La última imagen de vos comenzaba a apagarse con el final de mi sueño, el recuerdo de tu sonrisa me abrazaba en la noche inmensa y fría. Nada distinguían mis oídos mas que el sonido del silencio, ese que solo oye quien esta solo en medio de una profunda soledad.
Desperté… Me sentí alterado, me senté nervioso, mis nervios los producía la calma del silencio, me movía intentando contrarrestar la quietud y el estatismo de todo lo que existía a mi alrededor, que no lo veía pero sabia que estaba. Pensé en la vida de los que tienen obligaciones nocturnas, me costó imaginarme que existía algo o alguien viviendo allá afuera, en medio de la madrugada fría, tranquila y callada, esa noche gigante signada por una porción de mundo oscura y extrañamente desaparecida para el sol por un fragmento de tiempo diario.
Desperté… Creí seguir dormido, deseé seguir soñando, divagué en reflexiones inútiles, me entretuve filosofando con mi mente, despacio comencé a cerrar los ojos, volví a traerte a mis pensamientos, entraste en mi mente, llegaste a mi inconciente y lentamente te convertiste una vez más en mi único sueño…

Confieso que estoy viviendo

Mi cabeza esta mareada, apabullada, aplastada, estoy con muchas energías y lleno de emprendimientos, estoy feliz, pero muy ocupado. Intento vanamente no descuidar nada, pero dejo huecos y lugares que probablemente algún competidor avispado ocupará en algún momento, esto no me preocupa, la vida me enseño que todo a su tiempo vuelve a acomodarse. El que mucho abarca poco aprieta, me dicen y repiten, pero yo nunca aprendo, piso los 22 años y tengo muchas expectativas, miles de sueños, muchos caminos y no me detengo a pensar cual seguir, paseo por todos, todo lo que veo en ellos y me gusta lo cargo a mi mochila, que si bien esta pesada aun es soportable y puedo llevarla sin dejar de sonreír.
Hoy respiro profundo, el aire me avisa que se acerca el calor, estoy contento y tengo ganas de decirlo, escribirlo, pensarlo, gritarlo. Por fin entendí que no sale siempre todo como uno lo espera, que cuantas mas cosas emprendes mas probabilidades tenés de fracasar, pero a su vez, mas chances de llegar al éxito y en definitiva, mas alla del resultado final, muchas veces lo mas importante es haberla pasado bien en el recorrido. En eso me encuentro en esta etapa, disfrutando los diferentes recorridos que me depositarán en glorias y abismos. Si bien es cierto que estos caminos hicieron retraer significativamente la cantidad de escritos con los que alimento este espacio, estoy seguro que el lector sabrá comprender y se alegrará de saber que eso se debe a que me apasione momentáneamente con otras cosas, pero no perdí en absoluto el amor por la escritura.

Vueltas

Algo me aprieta, me oprime, me atrapa. Algo me ata, me tiene, me duele. Algo es mi cuerpo, algo es mi vida, reboto entre paredes de incertidumbre, choco contra mis propias limitaciones, me aquejan dolores, soporto amargos sabores.
Escapo, salgo, corro, imagino que todo va a mejorar, que la pesadilla va a terminar, me ilusiono, sueño con un futuro mejor, sueño con un futuro. Viajo por bosques y praderas, recorro ríos, mares y montañas, vuelo con aves, nado con peces. Tomo aire, respiro agua, todo lo hago al revés, solo para demostrarle al universo que no creo en su lógica, solo para demostrarle a la lógica que no soy de este universo.
Algo me aprieta y de algo me escapo, me escapo, salgo, me oprime, corro, me atrapa, reboto, sueño, paredes, incertidumbre, futuro, limitaciones, vuelo, me escapo, me aprieta, deliro, despierto. Me duele mi vida, me tiene mi cuerpo. Me exijo, me esfuerzo, soporto, me revelo, grito, canto, lloro, enloquezco, me calmo, me duermo. Sueño, viajo, vuelo, nado. despierto, te pienso, te siento, te escucho, te espero te extraño, te necesito, te lloro, te busco, te encuentro, te grito, te espero, te tengo. Me enfermo, me curo, me muero, revivo.
Lloro, rio, canto, bailo, me amargo, sonrió, descubro formas en el aire, descubro sentidos ocultos, comprendo que los estados de ánimo son relativos, que todo va y a veces algo vuelve, que lo que no vuelve no sirve. Doy vueltas, llego hasta el final que siempre es el principio, termino de donde parto, me invento un futuro, me creo un pasado. Comprendo que ser feliz es un momento y no un estado, que estar triste es necesario. Descubro que comprender estas cosas no es fácil, me doy cuenta que a veces la felicidad se padece y la tristeza se disfruta, de mi mente me escapo y a mi mente vuelvo, de mi vida me alejo y a mi vida regreso. Doy vueltas y descubro que pienso, pienso y descubro que lo bueno de la vida es estar vivo y que todo lo demás no es nada…

El amor después del amor

Mi nono me miro un día y me dijo – Hace cincuenta y cuatro años que estoy casado con ella y no hubo ni una sola noche que no durmiéramos juntos- Sobran las palabras…


En silencio y despacio toman su café con leche, sus manos tiemblan al acercarse a sus bocas, de repente, siempre en cámara lenta, ella lo toca y le hace un gesto que no llego a comprender, solo noto una mirada profundamente dulce, él la mira con un cariño infinito, intenta un resoplido quejoso y se levanta muy despacio, camina lento, se dirige a la heladera, revuelve unos segundos y emprende el regreso, siempre en cámara lenta, trae en sus manos un chocolate que se lo alcanza a ella con todo el amor que es posible sentir, ella sonríe, lo abre despacio, lo divide y le alcanza su mitad, así siguen, en silencio, no les hace falta hablar, mas de cincuenta años de casados y casi ochenta de vida hacen que cada uno conozca del otro hasta la más mínima mueca, hacen que la vida del otro sea la vida propia, hacen sentir todo el amor que puede entrar en un corazón.
Mis abuelos, mis nonos, se miran, discuten, se amargan y se hacen problemas hasta por cosas irreales, pero todo lo hacen juntos, yo creo que hasta deben soñar lo mismo. Están resignados al paso del tiempo y un poco cansados de todo, pero siguen mirándose con el cariño de ayer y hacen que hasta el más escéptico corazón crea en el amor eterno.

Puntos suspensivos

¿Que hay detrás del tiempo que me mira y no lo toco, que me llama y no lo escucho, que me mima y no lo siento? ¿Que se esconde en un vaso vacio, en el silencio del infinito? ¿Que es de aquel grito que nadie escucha, de aquel ser que nadie conoce? ¿Cómo mira un ciego, como siente un muerto, como hacer para deshacer lo hecho? ¿Cómo re vivir lo pasado, mirar al futuro, borrar las lágrimas, multiplicar las sonrisas? ¿Que es de un libro que nadie lee, de un cuadro que nadie mira? ¿Cómo descubrir el contenido de tu mente, como ver directo a tu corazón? ¿Dónde estarán las respuestas a las preguntas que nunca nadie hizo, donde buscar a quien no existe? ¿Dónde encontrar la felicidad en un mundo de infelices, donde habrá una risa capaz de apagar mil llantos? ¿Cómo hacer justicia en un mundo injusto, como inflar el pecho cuando no se tiene aire? ¿Quién pregunta, quién responde? ¿Quién soy yo en este preciso momento de la historia, que saber de mí en este momento preciso de mi vida? ¿Cómo afrontar los cambios, como hacer certezas las dudas? ¿Cómo avanzar si te ata el pasado, como mover un corazón quieto? ¿Qué hacer cuando nada vale la pena? ¿Cómo encontrar algo que no estoy buscando?
Preguntas que nadie responde, silencios que nadie calla, dudas que no tengo, tristeza que no entiendo, ahogo que no me deja respirar, dulzura que no siento, caricias que no encuentro, palabras que marean. Océanos y mares, bosques y montañas, cosas gigantes, individuos pequeños, un punto en una línea, un grano de arena en el desierto, hoy así me siento, una gota en el río, hoy eso soy, hoy eso no soy, porque hoy no soy nada, porque nunca fui nadie.

Carta

Querido Fernando:

Le escribo esta carta para contarle de mi viaje. Me fui, recordará, con el pasado en la espalda y el futuro en la frente, con miedo y dudas, pero lleno de esperanzas, abandonando un país que poco me ofrecía más allá de algunas promesas mediocres y buena música.
Justo ayer un noticiero de aquí pasaba algunos informes sobre la Argentina, inseguridad, coimas, piquetes, no pude más que llorar por sentir desde tan lejos que mi patria muere. Estoy pensando seriamente en volverme, no porque aquí me vaya mal, sino porque desde aquí nada puedo hacer por la tierra que amo. Veo desde el otro lado del océano una Argentina dividida entre una clase dirigente infectada y una clase dirigida conformista, veo la quietud, el engaño, un gobierno corrupto que en nada se diferencia con la oposición, veo dirigentes agrarios apiñados Sociedad Rural y Federación Agraria bebiendo del mismo champagne, como si el grito de Alcorta nunca hubiera existido. Veo un pueblo perdido, sin rumbo, veo ciudades dormidas, veo kilómetros de tierras desaprovechadas, veo un país que no sabe a donde va, porque sin duda desconoce de donde viene.
Veo desde aquí el hambre de los pobres, la gente que muere de frio, congelada en un banco de una plaza cualquiera, veo un sistema que hace aguas por todos lados, veo el individualismo extremo, la soberbia, veo mesas de cafés llenas de soluciones y calles llenas de problemas. Veo encuentros, asado y vino, veo ese coctel tan triste y maravilloso que es mi país adorado.
Espero no estar amargándolo con esta carta, ya que sin duda usted conoce mejor que yo la realidad de los rincones de nuestra tierra, deseo con fuerzas una pronta respuesta y anhelo con desesperación regresar, para que por lo menos no me pase la vida sufriendo mirando frente una pantalla de televisión.
Lo saludo con el cariño de siempre, sabiendo que cada vez esta más cerca nuestro reencuentro. Espero que ande tan bien como pueda, sobreviviendo en este torbellino moderno que nada ofrece mas que un presente continuo y un futuro inestable, le dejo la frase de Marx que tanto nos había gustado en nuestra época de estudiantes, para que así recuerde que en la posmodernidad “todo lo sólido se desvanece en el aire, todo lo sagrado es profano”. Temo haberme excedido en mi simple análisis sobre nuestro país para pasar a un tema mas complejo pero es que extraño mucho aquellas horas de wisky y filosofía que caracterizaban nuestros encuentros.

Atentamente, su siempre amigo Miguel.

Condenado

¿Como fue que se opaco el brillo de tus ojos? si hasta Dios sonreía cuando vos me mirabas, si nos envidiaban los ángeles ¿Cuando fue que se apagó la llama que alimentaba nuestra unión, cuando el paraíso se hizo infierno y la alegría fue dolor, cuando fue que paso y que fue lo que paso, como hizo el dulce río a convertirse en este mar agrio, en este océano de profunda incertidumbre? Navegando en la inmensidad me encuentro ahora, nadando en recuerdos, soñando con aquello que una vez fue y ya nunca más será. El mundo era perfecto, nada mas necesitaba que verte sonreír para ser feliz. Buceando en mis recuerdos transcurren mis minutos, buscando explicaciones para algo que nunca llegaré a comprender ¿Acaso fue mi risa la que tapo tus lagrimas? ¿Acaso mi alegría no dejo ver tu tristeza?
Fui yo, fuiste vos, somos dos que supimos ser uno, un uno que un día se dividió a causa de sus mitades desparejas. Es el llanto que ayer fue carcajada, es una gota rodando por una mejilla, es el dolor que no sangra pero mata. Es la voz de los que no hablan, el aire de los que no respiran, el amor de los que no sienten. Es mi vida una profunda aporía, son los días una sucesión en una línea infinita de soles y estrellas. Es el tiempo el peor enemigo de mis recuerdos, es el pasado un crimen, el presente una cárcel y el futuro una palabra sin ningún sentido, hoy soy un preso condenado a la horca, un enfermo terminal al que le sacaron el suero que lo ataba a la efímera esperanza de salir adelante, hoy soy un reflejo en blanco y negro de lo que fui, porque en realidad, hoy y sin vos, no soy nada…